Marre de l’Islam, des Cathos ou vous êtes antisémites ? Optez pour une autre religion.

Il est vrai que le contexte religieux est toujours délicat à aborder, surtout avec les 3 religions principales qui dominent toutes les autres (Chrétienté, Islam, Juive). Encore que la blague courante à faire est de dire que la seule religion dont on peut se moquer et rester en vie reste la chrétienté. Vous pouvez toujours essayer avec les « sous-catégories » comme le Bouddhisme ou le Mormonisme, ou toute autre découverte de votre choix ! 

En tout cas, à défaut d’humour, et par vraie ferveur ou vraie piété, ou encore pour être bien dans ses pompes et avoir la « coolitude », dénichez une religion originale, inédite, que vos potes connaissent pas et qui vous permettra de faire la promotion de votre trouvaille. Au point où on en est et au train où on y va… Autant s’éclater ! ^^

 

 

Les Maradoniens

Imaginez plus de 100 000 fidèles aux quatre coins du monde priant : « Notre Diego – Qui est sur les terrains – Que ton pied gauche soit béni – Que ta magie ouvre nos yeux – Fais nous souvenir de tes buts – Sur la terre comme au ciel – Donne-nous aujourd’hui notre bonheur quotidien – Pardonne aux Anglais- comme nous pardonnons à la mafia napolitaine – Ne nous laisse pas abîmer le ballon – Et délivre-nous de Havelang ». Cette religion crée en Argentine en 1998 a deux fêtes majeures : le Noël maradonien (la veille de l’anniversaire du monsieur) et les Pâques maradoniennes (célébration de l’anniversaire de la « mano de dios »).?? Apparemment, Kanye West a avoué être Dieu dans son tout dernier album Yeezus, du coup, ça va peut-être poser problème pour le poste…

 

 

Happy science

Non, ils ne font pas l’apologie du LSD ou du cannabis : « La vérité universelle que nous enseigne Maitre Okawa nous offre une meilleure connaissance de nos vies et du monde. » En tout cas c’est ce qu’ils racontent sur la page d’accueil de leur site internet. Pour résumer, Maitre Okawa possède la vérité universelle (toutes les femmes l’ont), il communique régulièrement avec les esprits de Mahomet, Jésus, Bouddha et Confucius (super connecté le mec quand même) et il est l’incarnation d’ El cantare, un être spirituel suprême (est-ce qu’il communique plutôt avec les Atlantes ou plutôt Maradona du coup ?!). Ouais, ben pas sûr qu’ils soient happy mais en tout cas, ils doivent être bien perchés.

 

 

Discordianisme

Est-ce l’évolution naturelle des Anars ? L’idée principale du discordianisme c’est que le chaos gouverne le monde. Simple, clair, direct. Dans cette religion tout le monde peut devenir pape (déjà qu’avec un, c’est le bordel). Il suffit pour ça d’imprimer sa « carte de pape » sur leur site internet. Et la marmotte met le chocolat dans le papier…

 

 

Pastafarianisme

Ou l’église du monstre spaghetti volant. Ses adeptes sont les pastafarians (dérivé des rastafarians). Le but de cette église est avant tout parodique et militant. Ce que les adeptes veulent prouver, c’est que toutes les religions ont un postulat stupide de base et qu’elles se valent toutes – ils sont en pleins dans leur sujet du coup. Donc que si on permet d’en enseigner une, on devrait toutes pouvoir les enseigner. Logique implacable. Bon alors, qui invente la sienne là tout de suite ?! Mais seulement si là aussi, les cartes sont imprimables via internet !

 

 

Jediisme

Qui n’a jamais rêvé d’avoir de grandes oreilles pointues et un front tout ridé, tout en ne dépassant pas 1 mètre ?! Le Jediisme est LA religion qui devrait rassembler le plus de monde et balayer le Big 3 de la planète dans les prochaines années (surtout que maintenant les Geeks sont super prisés par les femmes). Les adeptes croient dur comme fer au pouvoir de la force : « La Force est ce dont tout provient, ce en quoi tout existe, et ce en quoi tout retourne ». Comment les contredire ? Cette organisation ne bénéficie pas d’une couverture médiatique optimum. En effet, elle est souvent attaquée par les médias, car elle abriterait de nombreux individus complètement dérangés, voire dangereux, qu’elles n’arrivent pas à faire taire. Fait divers rigolo : un jour un homme déguisé en Dark Vador, et accessoirement complètement bouffé s’en est pris violemment aux membres de l’organisation. Quand on l’attaque, l’empire contre-attaque.

 

 

Apathéisme

Si  on s’imaginait que l’athéisme était le summum des non-croyants, détrompez-vous ! Il existe quelque part dans ce bas monde une petite fraction d’indépendants qui ont décidé qu’ils n’en avaient rien à taper. Leur conviction : peu importe que Dieu existe, nous n’avons pas besoin de lui. Même si Jésus, Dieu et Marie réunis leur tendaient la main de désespoir, les apathéistes les zapperaient royalement. Ils manifestent une fois par an… pour faire des bulles de savon. Au moins, ils sont pas méchants, c’est sûr.

 

 

L’euthanasisme

« Tu ne procréera point ». L’église de l’euthanasie est convaincue que l’espèce humaine est surreprésentée sur la planète et qu’elle devrait disparaitre, le plus vite possible. Une chouette théorie, qui en pratique s’appuie sur quatre piliers fondamentaux : le suicide, la sodomie, le cannibalisme (seulement si les gens sont déjà morts, ça va ils sont cools) et l’avortement. Leurs prises de position sont, en partie, une réaction (un poil satirique) aux organisations pro-life qui pullulent aux États-Unis, contre lesquels ils se fritent régulièrement. « Save the planet, Kill yourself ».

 

 

Nuwaubianisme

Autant vous le dire tout de suite, ceux-là on dû se prendre un coin de porte petits ou on leur a fermé la portière de la voiture sur les doigts et ils s’en sont pas remis… On voit pas d’autres explications.  Pourquoi ? Doctrine basée sur les écrits de Dwight York (en prison depuis), cette organisation qui est à l’origine une association de défense des Afro-Américains musulmans, a quelque peu dérapé au fil des années. Ils pensent notamment qu’on doit enterrer les placentas juste après la naissance pour que le diable ne les récupèrent pas. Mais aussi que les femmes étaient sur terre bien avant les hommes et qu’elles les ont crées génétiquement (ils ont presque pas tort – ils sont bien sortis du ventre de leur mère). Ah oui, aussi, au départ, on était tous ambidextres avec le cœur au milieu de la poitrine mais qu’une météorite est venue tout dérégler. Et enfin, que le fils de Satan existe, qu’il a été béni par le pape lui-même et élevé par Richard Nixon. Voilà, voilàààààà…

 

 

Les raëliens

Mais qui ne connaît pas Raël encore en ce bas monde ?! Missionnaire direct des extraterrestres,  notre auvergnat, pilote de course, arriverait presque à nous faire croire que E.T est un documentaire. Un petit peu d’Élohim, pas mal de voyage dans l’espace, du clonage et beaucoup de sexe, voici les fondements de cette religion qui compte des adeptes partout sur le globe. Un sacré déconneur ce Raël !?? Enfin un qui a tout compris pour avoir une vie agréablement durable (oui oui, il faut éviter le suicide collectif pour cela)…

 

 

Le Dudisme

Une perle. Le dude, personnage (inspiré par une vraie personne) joué par Jeff Bridges dans le chef d’oeuvre The Big Lebowski, est le maitre à penser des adeptes du dudisme. Les préceptes sont simples : ne pas trop bosser, dormir quand on en a envie, jouer au bowling et boire des russes blancs. On a du mal à trouver ce qu’il y a de mal là-dedans. Mais on a quand même l’impression que le concept se généralise un peu ces temps-ci…

 

 

Source : Listverse, Urbaintitan, topito